帮助孩子解决自己争论的四个步骤

所有的孩子都在争论。虽然这对父母和看护人来说可能很乏味，但这不一定是问题。

冲突可以帮助发展社交技能，包括学习谈判，并满足他人的需求。

但是，如果冲突是身体上的，如果有任何痛苦，或者如果孩子们陷入了徒劳无益的抱怨循环中(“不，这是我的!”)，成年人可以介入帮助恢复和平。

通常，成年人通过尝试确定问题的原因然后提供解决方案来进行干预。但这种类型的干预不如让儿童参与这一过程有效。

我们的新书中有一章关于如何与学龄前儿童交谈，建议他们解决争论的四个步骤。

1. 删除冲突对象

学龄前儿童大多争论物体。也就是说，谁可以触摸、移动或玩弄物体，谁先玩它，以及应该如何使用物体。

如果孩子们被困在拔河战中，谁先拥有积木或弹珠，干预就不会奏效。通过询问对象并将其从任何孩子的“所有权”中删除(也许只是暂时的)，成年人可以将儿童的注意力转移到寻找解决方案上。试着这样说：“让我们把弹珠放在中间，然后谈谈。

2.忘记责备

孩子们将渴望并能够解释发生了什么，谁对谁做了什么，以及他们是如何被冒犯的。

确定发生了什么以建立道德责任(例如，如果一个孩子无视另一个孩子的合理要求)或更多地了解每个孩子如何认为他们的权利受到侵犯是有用的。我们应该承认，而不是忽视每个孩子的立场。孩子们持有相反的观点和不同的说法——这首先是冲突的原因。但我们不需要评估这些账户。

为了从冲突走向合作，重点需要转移到谈论解决方案上。例如：“我们能做些什么来使这个公平?

年幼的孩子有很强的公平感，当事情“不公平”时，他们很快就会发现。鼓励孩子考虑什么是公平的，需要考虑到其他孩子观点的解决方案。

3. 询问孩子的想法

当孩子们再次被留给自己的设备时，成年人强加的解决方案效果不佳。

以澳大利亚一项关于开学第一年操场互动的研究为例：两个五岁的孩子向老师抱怨其他孩子打断了他们的游戏。

老师建议他们解释他们正在使用该区域，并邀请其他人加入他们的游戏而不是接管。这似乎是明智的建议。但是当他们走开时，其中一个孩子对她的朋友说：“是的，这行不通。

重要的是要记住，孩子是他们自己同伴文化的专家成员——他们与其他孩子建立和驾驭关系和规则。问他们什么可能有效。邀请孩子们的想法支持他们独立达成解决方案。

要求每个孩子贡献他们的想法意味着他们有支持，即使他们的建议没有占上风。贡献自己的想法意味着孩子们对决议进行了投资。在集思广益之后，询问孩子们他们会选择哪种解决方案，或者他们甚至可以“投票”。

一旦孩子们同意妥协，与其走开，不如留在附近鼓励孩子们遵守他们的协议。

与此同时，孩子们正在学习

示范解决方案，并制定如何达成妥协是孩子们学习如何在这个世界上生活的一部分。

如果我们只是一直告诉孩子该做什么，这意味着他们没有学会如何妥协或与他人谈判。事实上，一些研究表明，教育工作者可以破坏儿童本来可以自己驾驭的建立和平进程。

父母了解自己孩子的生活，但在很多方面，孩子比成年人更了解他们的同龄人。了解孩子的互动是如何运作的，有助于我们提供更有用的建议。因此，成年人在争吵中的角色不是将责任归咎于或将弹珠交还给哭得最大的孩子。相反，它是帮助儿童认识到他人在寻找公平解决方案方面的需要。